Bancuri

Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un pisoi ?
.......................
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!
.......................
- Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!
......................
- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
..........................
Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.

EMIL a scris:

O blonda la Cazino
O blondă sexy din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic băută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Apoi, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hăinuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucătorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu ....!

MORALA…

Nu toţi irlandezii sunt beţivi...

Nu toate blondele sunt proaste...

Dar bărbaţii... sunt toţi la fel !

Buna treaba cu blonda )))

LOGICA FEMININA
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Andreea: "De unde ne cunoastem...?

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Georgele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA! )))))))))))))))))

)

Bulă se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
Îi dă ninja una lui Bulă, iar acesta se trezeşte peste două zile şi întreabă.
- Ce a fost asta, măi ?
- Cheia dragonului.

După aia Bulă îi dă una în gură chinezului. Se trezeşte ninja peste două săptămâni.
- Ce-a fost asta, măi?
- Cheia franceză.

Diana a scris:

Noi fetele: Ne plimbam prin casa in timp ce ne spalam pe dinti. Citim sticlele de sampon in timp ce ne facem dus. Radem la glumele noastre inainte de-a le spune. Nu avem nevoie de ceas, avem un mobil. Putem citi o propozitie de 10 x fara a o intelege. Ne impingem in usile pe care e scris cu litere mari si ingrosate TRAGE. Intrebam..."ce" ?? ...in timp ce noi intelegem tot! Injuram daca vantul ne strica parul si ni-l incurca. Ne uitam de 10 x pe zi in frigider fara sa mancam ceva. Ne putem uita de 10 x la acelasi film. Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim. Putem privi la ceas fara ca apoi sa stim ce ora este. Stam in supermarket in fata frigiderului si nu mai stim ce anume vroiam sa cumparam. Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece. Punem alarma mai devreme sa sune, pentru a putea sta mai mult timp in pat. Seara cand mergem la culcare, numaram cate ore mai putem dormi.

eu ma regasesc in multe

Ce dragut.
Si eu ma regasesc in destul de multe situatii.

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor: - Ce-i frate ăsta? - Aparat de prins râme. - Şi merge? - Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi. După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze: -Păi n-a mers? - Perfect! -Şi? - Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!! - Şi? - L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate! - Bun, şi? - M-a mâncat în c*r să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieeeeee!

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...

Motolea George a scris:

LOGICA FEMININA
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Andreea: "De unde ne cunoastem...?

Cel mai tare banc de pe topic (si chiar l-am citit pe tot)

Intr-o camera de hotel , Messi si gagica-sa urmau sa faca dragoste. La un moment dat , in timp ce prietena lui se dezbraca , Messi iese putin pe usa si-i spune ca se intoarce imediat. Revine cu 2 barbati dezbracati , la care gagica-sa :

- Leooooooooo !!! Cine-s astia ????

La care Messi raspunde :

- Scuze iubi dar eu fara Xavi si Iniesta nu stiu s-o bag...

Copilul isi intreaba tatal:
-Tata,de ce te-ai casatorit cu mama?.
Tatal catre sotie:
-Vezi fa...,pana si copilul se mira.
........................
In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam....
........................
Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
- Ce inghesuiala, ingrozitor!
- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera..
.........................
Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fată, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul ...

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare...
...........................
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
..............................
Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile, te desfigurez!
..........................
Se intalnesc doi manageri:
-Esti foarte suparat. S-a intamplat ceva?
-Da, sotia mi-a gasit o noua secretara.
-Blonda sau bruneta?
-Cheala!

ca tot e sezonul lui Hrusca

Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca

Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta

Hrusca a baut rabdari prajite

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura

Hrusca a jucat intr-un film indian mut

Cand conduce hrusca se autodepaseste

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata

Hrusca face plinul din mers

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

Hrusca minerul isi construieste singur lerul

Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele

Hrusca poate sa mearga intr-o roata pe tricicleta cu spatele

Geta e sora lui hrusca

Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale

Hrusca a ciocnit 2 protoni

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera

Hrusca a salvat-o pe scufita rosie

Hrusca se hraneste fara sa manance

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta

-Tata, de ce toate uraganele au nume de femei?
-Cand vei creste, dragul meu, vei intelege!
......................................................................................

Naivitate - atunci cand fiica crede ca mama ei este virgina.
Culmea naivitatii - atunci cand mama crede ca fiica ei este virgina!
.......................................................................................................

O mamă vorbeşte cu fiica ei:
- Draga mea, nu vezi că logodnicul tău este chel, orb şi şchiopătează?
- Mamă, eu nu am nevoie de bărbat frumos!
- Fiica mea, eu nu la asta mă refeream, şi aşa l-a pedepsit viaţa, chiar vrei să îl pedepseşti şi tu?

Am scris o scrisoare lui Mos Craciun. I-am dat-o sotului. Inca astept!!!!!!!!!!!!
......................
In statia de tramvai de un tanar se apropie o femeie destul de draguta:
- Ma scuzati - spune ea - dumneavoastra intamplator nu sunteti tatal unuia dintre copiii mei?
Omul ingrozit:
- Eu?!
- Linistiti-va. Eu sunt invatatoare!
..........................
Oamenii de stiinta britanici nu au avut fonduri suficiente si au fost fortati sa stopeze experimentul "Cati bani poate cheltui o femeie"!
...........................
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
..........................

Iepurasul, cu un feon in mana agreseaza Omul de Zapada:-ok, omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va fi ranit!!!
...................
-Ionica, stii cat fac trei si cu unu? intrebă invăţătorul.
- ! ?
- Fii atent: eu iţi dau trei mere şi mai tarziu incă unul. Câte mere ai in total?
-Cinci.
-Cum aşa?
-Pai am mai avut unul in ghiozdan.
...................
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....