Bancuri

Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi
2.Ku-sappa
3.Pin- sat
4.Tai-gatu
5.Vay- di-tiny
6.Ti-tay
7.Bat-di -rup


Obama îl sună pe Băsescu şi îi spune:
- Ar trebui să îţi iei adio de la popor!
Băsescu răspunde:
- De ce? Unde pleacă?


Copilul il intreaba pe taica-sau:
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La betie, dragul meu.

Gheo‘ si Ion erau pe cate-un deal cu oile:
- Baa Ioanee! O fo‘ lupu la tine az‘noapte?
- O fo‘!
- Si t‘-o luat oi?
- Da‘ ce ai fi vrut sa aduca?
...........................
Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!
.............................
Barbatii socializeaza intre ei insultandu-se reciproc...Dar nu vorbesc seios...
Femeile socializeaza intre ele facandu-si complimente reciproc...Nici ele nu vorbesc serios...
............................
Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Am inteles. Deci mergem la tine!

De ce iubesc barbatii unguroaicele?
R: Pentru ca sunt U.D.M.R-u. (UDeMeReu)
)

Trei fete discutau în prezenţa bunicii care abia dacă mai auzea: Prima spune: - Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici…arătându-şi încheietura. Zice a doua: - Eu am citit în revista Vogue că se vor purta până aici, arăntându-şi cotul. Zice a treia: - Eu am aflat de la sursă sigură că se vor purta până aici, arăntându-şi cu mâna bucuroasă umărul… Dintr-odată sare bunicuţa ca arsă în sus: - Cu ăsta să te măriţi!


- Împinge iubito! Mai e putin. Hai! Impinge!
- Nu mai pot,sunt epuizata.
- Nu poti sa te dai batuta acum cand mai e putin, hai mai impinge de doua trei ori cat poti de tare si e gata!!
.
.
.
.
.
-Va spun, economisesc o gramada de bani la benzina!



I: Ce ii sperie pe barbati la prima intalnire?
R: Nota de plata...!






Sotia catre sot:
- Asculta, asa nu se mai poate, prietenul tau deja de trei luni traieste la noi...
- Ce? Eu credeam ca-i prietenul tau!



Eu si cu sotia mea intotdeauna facem schimb de pareri: vin cu a mea si plec cu a ei !

15 lucuri pe care nu le stiai despre 1 mai si finalul de campionat

1. Rapidul putea sa transeze pana acum lupta la titlu insa, din anumite motive, Razvan Lucescu a declarat ca prefera s-o faca in 5.

2. Cunoscut pentru faptul ca motiveaza financiar echipele mici, Gigi Becali a fost suprins fugind cu valiza dupa jucatorii stelisti inainte de meciul lor cu Petrolul Ploiesti.

3. Potrivit unui sondaj de opinie, 84% dintre fanii rapidisti isi vor petrece ziua de 1 Mai in apartamentele bucurestenilor plecati pe litoral.

4. Intrebat ce parere are despre sansele Stelei la titlu, Gheorghe Hagi a declarat ca “E greu pentru ca nu e usor dar, cum le spuneam baietilor si cand eram antrenor, cel mai important in fotbal e sa marchezi si sa nu primesti gol ca sa castigi ca altfel ori pierzi ori faci egal si atunci sansele devin mai mici”

5. Aceeasi intrebare i-a fost adresata si sefului LPF, Dumitru Dragomir, insa nu am inteles ce a incercat sa spuna.

6. George Copos spera ca CFR Cluj sa devina campiona, pentru a nu fi nevoit sa le dea prime jucatorilor rapidisti.

7. Noua oferta Cosmote “nelimitat in retea” l-a incantat atat de mult pe Gigi Becali incat s-a abonat si Mihai Stoichita.

8. SOC la Steaua! Noua mana dreapta a lui Mache este mana stanga..

9. De 1 Mai, Cristi Borcea si-a invitat sotia la restaurant pentru a servi traditionalul meniu “mici in lipie”.

10. Intrebat de catre un reporter ce ar trebui Bonetti si stafful tehnic sa faca in situatia in care se afla Dinamo, Cornel Dinu a spus : “Domnle, practic, cum spunea si acea formula rostita pe vremuri in Senatul Roman, prin care consulii erau investiti cu puteri discretionare in momentele de mare primejdie… caveant consules ne quid detrimenti reipublicae!”

11. Gafa de proportii in redactia ProSport!! Timp de aproape 11 minute, in primele 5 articole de pe site, nu se aflau stiri cu Gigi Becali si nici macar cu Steaua Bucuresti. Surse autorizate sustin ca nefericitul incident s-a petrecut din cauza cunoscutei retele de hackeri, Anonymous.

12. Extrem de bucuros ca e 1 Mai, Horia Ivanovici isi va petrece ziua odihnindu-se pe gratar.

13. In urma incidentelor dintre fotbalistii Otelului Galati si suporterii echipei locale, purtatorul de cuvant al Jandarmeriei a declarat ca la urmatoarele proteste fanilor otelari li se va asigura o protectie sporita din partea oamenilor legii.

14. In urma sondajului de opinie “Cine credeti ca va castiga campionatul Angliei?”, 79% dintre romani au raspuns, fara a sta pe ganduri, cu “Steaua Bucuresti”.

15. De 1 Mai, D. Savulescu isi va petrece ziua libera cu iubita lui, Mihai.

Funar se zbate vreme îndelungata sa amenajeze în Cluj un lac de agrement si dupa lungi eforturi, vine în sfârsit ziua inaugurarii.
Când sa taie panglica, un reporter îl întreaba:
- Domnule primar, ce frumos si mare e lacul. E asa de mare ca nu i se vede malul celalalt. Ce e dincolo de el?
Funar raspunde , împlinit:
- Austria!



De maine, vremea în România înregistreaza doar doua temperaturi:
1. Sa-mi bag p…a ce cald e!
2. Sa-mi bag p…a ce frig e!



Afise publicitare:

Pe usa unui salon dintr-o maternitate:
“Impinge!”

Pe furgoneta unui instalator:
“Noi reparam ce a pus la punct sotul dvs.”

Pe usa unui salon de chirurgie plastica:
“Te ajutam sa-ti scoti nasul in lume.”

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! Te caci in pat!​

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la
sfarsitul programu
lui vine managerul si il intreaba:
"Ei, cati clienti ai avut astazi?"
"Unul." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum unul? Media de vanzari pe angajat la noi
este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.
Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.
Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru', stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde: "Aaa, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru
nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Ciucas.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Ciucas , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

‎- Ce v-ar placea? ma intreba barmanul.
- Ce mi-ar placea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie???..., zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata... nu conteaza, ii spun.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa... ii zic, pai de ce nu spui asa?!... Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

– Ai slabit grozav! Ai o dieta noua?…
- Da. Legume – cartofi, morcovi, sfecla…
- Le fierbi sau le prajesti?
- Le sap!

O familie ia prânzul – tata, mama și fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat, tatăl îi şopteşte ceva la ureche, după care copilul, repede, mănâncă tot din farfurie şi se duce la joacă. Mama, surprinsă, îl întreabă pe soţ:
- Nu pot să cred, ce i-ai spus, dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale, nu-i va creşte "cocoşelul". Femeia ia o lingură şi-l loveşte cu toată puterea.
- Asta pentru ce e?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale!

Doua blonde stau de vorba:
– Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
– Pai aseara cu un culturist…
– Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
– Cum sa fie… ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica

Într-un mare oraş, are loc importanta întîlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Bush:
- Sorry!
Putin:
- Sorry too!
Iliescu:
- Sorry three!

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.