Bancuri

3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, in plm la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Doua fantome la coltul unui bloc.Una catre cealalta :
-Tu crezi in oameni?

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam si exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?

Dimineaţa. Autobuzul pleacă din staţie, după el aleargă o doamnă şi strigă:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul! Întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urca şi spune, bucuroasă:
- Am reuşit... Aşa, biletele la control!

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton . Ii spune: - Te-am vazut. Tu esti Newton . - Imi pare rau, dar nu sunt eu. - Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton. - Priveste mai atent. Ce vezi? - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru. - Si ce inseamna Newton pe metru patrat? - Pascal. - Pai vezi, el e!

Comandantu’ ii aduna pe soldati si le spune:
-Soldati, luptati impreuna! soldati, luptati pana la 1…
Da' un tigan mai incolo:
-Asa mancate-as, ca de la 2 sa ne culcam si noi!

Mere unu sa-si ia un cal din targ...
La intrare un bade cu-n cal...
- Bade de vanzare-i calu?
- De vanzare...
- Da-i bun?
- Bun îi darã...
- Pot sa-l incerc?
- Poti darã...
Ia omu` un scorbaci si-i da una la cal si-o ruoe calul la fuga, la un moment dat se loveste de un perete si pica pe jos...
- Dapoi bade n-ai zâs ca-i orb calu..
- Orb darã, da-i vazut ce ambitie are !!!

Un fierar batea la o potcoava incandescenta tocmai scoasa din foc.
Trece un popa pe acolo si zice:
- Doamne, cat de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte a dracu’
- Nu chiar, daca imi dai o suta, o ling cu limba!
- Du-te mah, nu cred, nu ti-e mila de limba ta? dar totusi scoate o suta de ron si i-o da fierarului.
Asta linge bancnota si o baga in buzunar.

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului.

Unul isi intalneste un prieten
care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 4.

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm, hai in camera cealalta sa discutam. Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.
- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra.
OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.

Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba am uitat sa ma pish!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invatz eu!"

Bula la un politist:
-Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
-Bai, tu esti tampit EU sunt politist!
-Stati calm ca vi-l explic pana il Intelegeti

CUM INCEPE CEARTA...

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El :
"Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona"
"Cum sa nu? Am socrii"

Un tip se duce la spovedit.Preotul il intreaba:
-Ce pacate ai fiule?
-Am preacurvit parinte.
-Pacat fiule,pacat.Dar ce ai facut?
-Ce sa fac...Cum veneam eu la biserica am vazut o domnisoara care era cam palida la fata...
-Si?
-Si-am imbujorat-o.
-Pacat baiatu tatii,pacat.Dumnezeu e mare si bun si te va ierta.
-Si tot in drum spre biserica m-am intalnit si cu stimabila coana preoteasa si era si dumneaei cam palida...
-SI?????
-Si-am imbujorat-o.
Ramane popa socat,nu mai zice nimic.Da tipu:
-Parinte,esti cam palid!

Suna telefonul noaptea:
Barbatul: – Daca e pentru mine, nu sunt acasa !!
Nevasta raspunde la telefon : – Da, este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus bai femeie ??? !!!!!!
Nevasta: – A fost pentru mine…

Sotia catre sot:
- Vezi acest personaj din poza?
- Da, il vad.
- Diseara, la ora sase, il iei de la gradinita!

Dupa un meci 3 arbitri beti morti se intorc acasa la unul dintre ei. Sotia acelui arbitru ii da afara in suturi. la al 2-lea la fel. La al 3-lea sotia ii primeste cu drag si se duce la bucatarie. unul dintre ei intreaba:
- Bai, dar de ce este sotia ta asa de ospitaliera!
- Pai, fii atent: am avut un caine care musca. Prima data i-am dat un avertisment, a 2-a oara i-am dat un cartonas galben, iar apoi l-am aruncat pe geam. Acum sotia are un avertisment si un cartonas galben!

Un rus se trezeste dimineata si se duce la geam.
Vede o multime de tancuri americane si soldati si stiga:
-Freedem!!!La care unu raspunte:
-Niet!Haloween!!


-Alo, vorbesc cu NASA?
-Nu, vorbiti cu gura!



Ea catre el:
- Un sex bun incepe de la cap...
El catre ea:
- Bun, atunci deschide gura...

În parc.
Ea:
- Vai ce culori, ce privelişte, observă culorile frunzelor. Uite galbene, roşii,verzi. Ce varietate de culori, ce minunat!...
El, trăgînd un fum din ţigară:
- Ce vrei fă, e toamnă!

sweetamber a scris:

În parc.
Ea:
- Vai ce culori, ce privelişte, observă culorile frunzelor. Uite galbene, roşii,verzi. Ce varietate de culori, ce minunat!...
El, trăgînd un fum din ţigară:
- Ce vrei fă, e toamnă!

asta cred ca e cel mai tare banc de pe forum!

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă. Zice unul:
- “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
Ceilalţi protestează:
- “E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul:
-“Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
Ceilalţi:
- “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
Altul:
- “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
Ceilalţi:
- “E prea mult, mă…”

lucian a scris:

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă. Zice unul:
- “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
Ceilalţi protestează:
- “E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul:
-“Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
Ceilalţi:
- “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
Altul:
- “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
Ceilalţi:
- “E prea mult, mă…”

Ai fi vrut tu sa lucrezi la vama da si eu as fi vrut

Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tanar atletic, costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter?, intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker.

Cele cinci porunci ale vietii (valabile si la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii. Zice primul: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti: - Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat ferrari nu este...
- Ba se poate: i-am cumparat un cantar...

Super tare!

Doi batrani stau pe o banca. Pe langa ei trece o tipa la care unul din ei spune:
− Tipa asta e moarta dupa mine!
Celalalt se uita mirat la el:
− De unde stii?
La care primul ii raspunde:
− Pai doar nu o sa moara inaintea mea.

Asta mie imi pare cel mai tare, sper ca nu a mai fost pus pe forum
Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.