Bancuri

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleaca?
- Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat??

- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

Doi cowboy vorbeau:
- Am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic !
- Eu am prietena !

Sfaturile lui Marius Lacatus pentru Banel Nicolita:

1). Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2). E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3). Portile se schimba, intr-un meci, cel putin o data! Nu te lasa pacalit!
4). Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5). Nu-l intreba pe Nesu, ca se tine de glume.
6). Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7). Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8 ). Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-l pe Radoi sa fie atent.
9). Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".

Vine Ion acasa si ii spune Mariei...
- Marie , fa-ti bagajele...am castigat 1 milion de euro la loto
- Vai Ioane , ce bagaje??? De mare , de munte....
- nu ma intereseaza....DISPARI !!!


Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... superb...
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Da' uite ce verde misto...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa...iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!

Nepotul : Bunico nu ai vazut o cutie de pastile pe care scria extasy ?
Bunica : Dale dracu de pastile!!! Tu ai vazut dragonul din bucatarie ???

Un sofer mergea cu masina si vede o masina de politie in spatele lui: baga viteza 100, 150, 200, 250, 300, pana la urma se opreste.
- Sper ca ai un motiv bun, ai mers cu 300 km pe ora.
- Stiti, acum o luna sotia mea a fugit cu un politist si am crezut ca mi-o aduceti inapoi...

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.



Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca
scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In
spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi
zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
"Ce era asta, taticule?"
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
"Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
"In orice caz, avea ditamai p*la"

Întrebare: De ce în Elveţia nu se cîntă manele?
Răspuns: Pentru că Elveţia este ţară neutră şi nu are duşmani.

Alinuta o întreba pe maica-sa la un moment dat de curiozitate:
-Mami, tu esti alba, tati e alb, eu de ce sunt neagra?
- Auzi, la ce chef nebun a fost atunci, zi mersi ca nu latri!

Doi nebuni vopseau tavanul unei camere. Unul îi zice celuilant:
-Mă Costică.
-Ce vrei mă?
-Băi, ţine-te bine de bidinea că iau scara.

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca ce paste in apropierea sa. - Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii face drept in cap. - Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac…

♣ Definitii importante:
•Targu Ocna este localitatea de provenienta a unei lovituri de combat, utilizata in special in scopul autoapararii. Consta in aplicarea unui croseu in una din arcadele sprancenoase ale atacatorului, localizate deasupra partii orbitare a osului frontal cranian. Exista tendinta ca, atunci cand este aplicata suficienta forta, lovitura sa provoace deschiderea tegumentului in acea zona. Din motive necunoscute, a capatat denumirea argotica de "perversa".
•In suburbiile sectorului 5 se afla renumita strada Tg. Ocna. Locuiutorii acestei strazi sunt practicanti ai artelor martiale si detinatori ai unei lovituri secrete mortale, denumita stintific (Perversa ca pe Targu` Ocna). De asemenea, aceeasi strada este cunoscuta drept teritoriul temutei grupari "Are we punks or not?" ("ori suntem golani ori nu mai suntem?"). Tehnica "Perversa ca pe Targu` Ocna" este a treia din lume dupa Cheia Dragonului si Cheia Franceza.

Alex14 a scris:

Definitii importante:
•Targu Ocna este localitatea de provenienta a unei lovituri de combat, utilizata in special in scopul autoapararii. Consta in aplicarea unui croseu in una din arcadele sprancenoase ale atacatorului, localizate deasupra partii orbitare a osului frontal cranian. Exista tendinta ca, atunci cand este aplicata suficienta forta, lovitura sa provoace deschiderea tegumentului in acea zona. Din motive necunoscute, a capatat denumirea argotica de "perversa".
•In suburbiile sectorului 5 se afla renumita strada Tg. Ocna. Locuiutorii acestei strazi sunt practicanti ai artelor martiale si detinatori ai unei lovituri secrete mortale, denumita stintific (Perversa ca pe Targu` Ocna). De asemenea, aceeasi strada este cunoscuta drept teritoriul temutei grupari "Are we punks or not?" ("ori suntem golani ori nu mai suntem?"). Tehnica "Perversa ca pe Targu` Ocna" este a treia din lume dupa Cheia Dragonului si Cheia Franceza.

Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
- Ce faci, ma, Gheo?
- Stau.
- Da’ ce tii in mana?
- Nu stiu.
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

Q: Care e asemanarea intre un Windows si un submarin? A: Cum deschizi o fereastra, cum ai probleme..

Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.

-Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
− Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
− Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta.

cel mai tare banc care il stiu de vreo 6 ani incoace
DINAMO-steaua 2-1


Emil...trebuie sa vopsesti sala in Alb-Rosu
deabea astept sa revin la sala


nu schimba subiectul ca pana acum ceva timp ziceai ca bate steaua sigur
nu ma bucur ca a batut DINAMO cat ma bucur ca toti stelistii ziceau "aa pai le dam 5-0 lejer..." vezi jiji becali:))