Bancuri

theeagle a scris:

DINAMO-steaua 2-1

pentru borcea stiu ca este cea mai fericita zii din viata lui ! da si pentru tine ?!

lucica lasa bancurile...treci la sala

PrundY a scris:

lucica lasa bancurile...treci la sala

Am fost. La 4 am ajuns acasa

Reclama tipic romaneasca

Vine sotul acasa si-si întreaba nevasta:
- Ce ai face daca as câstiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am câstigat 12 dolari. Ia 6 si dispari !

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

Ce naiba e asta Cine e artistu asta ?

asta e cel putin infricosator

- Cum iti mai merge casnicia?, il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas...

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu`, ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu`, ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu`" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...



Un pitic merge intr-un bar :
- un suc va rog! nimic..
sare in sus ...
-un suc va rog! nimc...
mai sare o data...
-un suc va rog!!! NIMIC...
suparat piticul se urca pe un scaun si se uita in partea celalta de bar... si ce vede?
un alt pitic pe cealalta parte:
-fanta sau cola?
-fanta sau cola ?

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi..a mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!".
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi..a ma-sii pe aia din bucatarie... "

Priviti clipul , merita !!!

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
- Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
- Bine, dar ceilalti trei ?
- Ei au murit la reconstituire.....

Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- As dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- "Priviti! Se misca, se misca!!!"


Un tip vine acasa cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa, care ii zice:
- Cred ca asta inseamna ca urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.
Sotul:
- De ce? N-ai nicio vaza?

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat frumos cu Gigel in cutia de nisip.
- Bravo Petrica. Daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " mergi in panonia ta de ungur"
- Vai dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

Copilul: Mami, de ce toata lumea imi zice ca sunt urat
Mama: Nu stiu, nu-i baga in seama, dar te rog sa inchizi gura ca zgarii parchetul...

O broscuţă ţestoasă se urcă in varful unui copac, şi cand ajunge in varf se aruncă in gol. Se repetă faza de vreo două ori… intre timp, pe o creangă alăturată, doua păsări vorbesc:
- Iubito, nu crezi că e timpul să-i spunem că e infiată?


Un cuplu nu poate avea copii din cauza sotului. Se hotarasc sa apeleze la partener strain dar sa fie necunoscut si cu sanse minime de a fi reintalnit. Pentru punerea in aplicare a planului se urca intr-un tren de noapte, sotul gaseste tipul potrivit, ii explica situatia si ii ofera o suma be bani ca sa se culce cu nevasta-sa.
Barbatul de ocazie accepta propunerea si rezolva problema. Cei doi fac consiliu de familie si ajung la concluzia ca, pentru mai multa siguranta, ar trebui repetat procedeul. Il solicita pe tip inca odata, plateste, iar acesta o mai "executa" odata pe doamna dornica de copii.
Din nou se sfatuiesc cei doi, iar pentru deplina reusita si pentru ca mai aveau timp pana la destinatie il solicita pe tip pentru a treia oara, dar masculul refuza:
- Imi pare rau, a fost placut, am castigat un ban cinstit, dar nu mai am prezervative.

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul ostatec:
−Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca ?
−Da !Raspunde ostaticul. Zbang, ii trage un un glont in cap fara sa clipeasca.
Apoi il intreaba pe cel de-al doilea ostatec.
-M-ai vazut jefuind Banca ?
−Eu nu te-am vazut, … dar sigur te-a vazut soacra`mea !!

O femeie a furat un compot de piersici dintr- un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 8.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!

.Într-un avion de pasageri un vultur strigã la stewardesã:
- Pãpusã, adu rapid un whisky, cã-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, strigã si el:
- Pãpusã, adu-mi si mie un pahar de whisky cã-s si eu tare smecher!
Supãratã, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapã si cei doi sunt expulzati în atmosfera terestrã. În plinã cãdere liberã vulturul dând relaxat din aripi, zice:
- Bã ursule, ce te dai smecher dacã nu stii sã zbori?!


Ii zice iepurele lupului:
-Ma, eu o sa-ti pun 3 intrebari. Daca o sa le ghicesti o sa-ti dau voie sa ma mananci, daca nu, ma lasi in pace si pe mine, si pe urmasii mei.
-Bine.
-Prima intrebare: O pereche neagra, lucioasa, stau langa usa.
-Nu stiu, zice lupul chicotind.
-A doua intrebare: Doua perechi negre, lucioase, stau langa usa.
-Nu stiu, zice lupul razand ironic.
-Lupule, iti zic ultima ghicitoare, cea mai grea. Fii atent: e verde, face oac-oac, traieste in lac, incepe cu "broa" si se termina cu "sca". Ce-i aia?
-Trei perechi de pantofi, rade lupul.

Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cîine care-şi lingea c****le. Atunci beţivul zice:
- Ce n-aş da şi eu să pot face asta…
Celălat beţiv spune:
- … hîc ...hîc.. dacă-i dai un biscuite cred că te lasă şi pe tine…



La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prinde unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.



Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în confesional şi se aşează pe scaun... Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme, după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenţia, da' ăsta:
- Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hîrtie igienică!