Bancuri

oricum se vede dupa antebrat ca omul e destept...

Alo?
-Da!
-Buna ziua,sunteti institutul international de astrofizica,spectroscopie nucleara,prospectiuni intergalactice,studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
-Da,noi suntem
Cu gogu de la cazane va rog.

lucian a scris:

Alo?
-Da!
-Buna ziua,sunteti institutul international de astrofizica,spectroscopie nucleara,prospectiuni intergalactice,studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
-Da,noi suntem
Cu gogu de la cazane va rog.

asta e cel putin genial

Mie asta mi se pare mortal :



Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice:
- Si frumoasa si desteapta...
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: '
- Si urata si cu tupeu...

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

remix

"Intr-un parc, din boscheti:
- Te iubesc.
- Si eu...
- Te vreau!
- Si eu...
- Ma cheama Gica!
- Si pe mine..."

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai intarzie o oră-doua, fiindcă a ieşit cu tine la o bere!!

EMIL a scris:

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai intarzie o oră-doua, fiindcă a ieşit cu tine la o bere!!

Mortal bancul

Se-ntilneste armata romana, cu armata americana si cu armata ruseasca la malul marii, sa arate care-i mai puternic.
americanu zice: -John intra imediat in mare si imi aduci 3 rechini.
Intra John, se lupta si iese cu 3 rechini pe mal.
rusu: -Ivane intra in mare si imi aduci 5 rechini.
Intra Ivan, se lupta si iese cu 5 rechini.
Acum romanul nu stia ce sa faca, se codea, se fofilea.
ceilalti zic: -Hai mai romane, trimite si tu un soldat.
La care el zice:
Mai, la noi asta e treaba de femeie, sa scoti rechini din mare.
Hai mai, lasa vrajeala, si trimite pe cineva.
-Ok, dar eu va spun ca e treaba de femeie.
romanul zice: Ioane, intrii in mare si aduci 7 rechini.
la care Ion zice: -Sa se duca ma-ta.
Eee..., ce v-am spus eu, ca asta e treaba de feme

Într-un bar, intră disperat un poliţist:
- Dom'le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac!
- Păi, ai lăsat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi.
- Mulţumesc, dom'le, m-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs.
- Ce rîzi, nene, ce-ai păţit?
- E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sîrmă... ha, ha, haaaa...
- Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da' mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează!

De ce stau poliţiştii cu faţa spre Nord? Să le crească muşchi pe piept!

1. Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

Un puşti vede pe stradă un căţel care tocmai regula o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi raspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se duca acasă şi cîinele încearcă sa o ducă el acasă.
Băieţelul: "E ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă."

Coincidente sinistre !

1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

Motolea George a scris:

Coincidente sinistre !

1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

Simpatic bancul

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee...

Trei negri intr-o inchisoare din Africa de Sud
Primul (5 ani):
- Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani):
- Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani):
- Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.


- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!


Intrebare: DE CIND N-A MAI LUAT RAPIDUL CAMPIONATUL ROMANIEI?
raspuns: NU S-AU DESCOPERIT INCA TOATE ARHIVELE EGIPTULUI ANTIC...

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule.
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului, diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun....

Da ce aveti ma fratilor cu saracul Base, nu traiti bine?!

Gheorghe îşi înmormântează soacra. Vine omu' nostru acasă şi când să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap. Gheorghe contrariat se uită spre cer:
- Ai şi ajuns, scârbă?!

EMIL a scris:

Gheorghe îşi înmormântează soacra. Vine omu' nostru acasă şi când să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap. Gheorghe contrariat se uită spre cer:
- Ai şi ajuns, scârbă?!

Funar vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?
????
Pe negru, ca sigur nu e ungur.


Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

In cate categorii se impart femeile?
- Frumoase, destepte si marea majoritate.

Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica: " John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"